Гифки рыбалка

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили. Кто спал с моей рожей и помял ее всю! Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома. Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. Вот же дуры — в контакте надо искать! Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. Устала, настроения нет, муж говорит: «Попей пиво с креветками!

гифки рыбалка

Подробней в видео:

А я не хочу с креветками, я хочу с подружками! Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Вы хоть раз видели перевёрнутую гору? Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой. Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Наша страна находится на очень глубоком подъеме. Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. Банька «по-белому» — дамы приглашают кавалеров! Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа? Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили! Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает «свободная касса». Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар. Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем! Как называется фурункул на заднице блондинки? Да легко: на мне нет татуировок.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки. У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других. Однажды 12 апреля 2062 был проведен первый космический полет, космического коробля «Батон-1» на юпитер, долетели космонавты Дмитрий Назаров и Дмитрий Нагиев до Юпитера но у космического коробля «Батон-1» закончилось топливо и Нагиев сказал-«Земля» это «Батон-1» у нас закончилось топливо, пришлите на корабль заправщик. А с земли сказали-«Батон-1» простите но мы отправим заправщик к вам через неделю. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. Целый день просидел но ничего не поймал. На улице такая холодина, а ты без шапки. Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Вчера муж взял меня на рыбалку.

А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой.

Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. А мой дурак ушел на рыбалку. Муж рано утром собирается на рыбалку. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его.

Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. А ты пробовал не ходить на рыбалку? Да вот, понимаешь, жена не пускает. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница».

Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. Флирт в сети — это как рыбалка не ради улова. Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было.

Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад. А мой дурак на рыбалку попёрся.

Ты на суше, я на море, забеременела как? На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно. Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история. Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку.